Prémio Nobel da Medicina

Venho defender o médico do Michael! Como é possível que estejam a suspeitar do médico do Mike? Faço esta pergunta porque acho que qualquer médico que acompanhe pessoalmente uma "coisa" como o Mike deveria receber o Prémio Nobel da Medicina. Segundo sei, este médico começou a trabalhar com o "niga" há 11 dias. Portanto, não tenham quaisquer dúvidas que deveria ter recebido um Prémio que o permitisse nunca mais trabalhar. Agora virarem-se para o senhor e porem-no sob suspeita, não se faz... Qualquer dia que passasse sem o Mike morrer era uma vitória... E os médicos que lhe esticaram a pele toda até ficar daquela cor mais branca que a pele de uma norueguesa? E os médicos que lhe desenharam aquele nariz?

E o que me faz pensar isso é só o Antes e o Depois. Até tinhas uma ou outra canção porreira, mas andaste a brincar com a vida...

Top Gear

Está de volta este programa extraordinariamentefabuloso (o FLiP diz que não existe este adjectivo...nunca deve ter visto o programa).
Já vejo este bocadinho de excelente televisão á uns anos, desde o seu formato mais antigo e na minha opinião menos interessante e dizer que é um programa sobre carros é extremamente redutor, é sim, um programa carregado de bom humor britânico onde também se fala de carros. Onde estes são essenciais sem dúvida, mas estão bem misturados com boa comédia, situações ora interessantes ora ridículas, e uma produção soberba e extremamente dispendiosa.
Como o programa é nos entregue pela BBC em temporadas que rondam as 7/8 semanas, é sempre um pequeno acontecimento quando finalmente retornam aos ecrãs.
Sou mais um que se junta aos cerca de 250000000 (sim contei bem os zeros) de espectadores que mundialmente vêem o Top Gear, só por aqui se tem uma ideia do tamanho da coisa.


Estes são os indivíduos normais de meia idade que nos brindam com este programa.

Dr. Jekyll e Mr. Hyde

Ou Primeiro Ministro Sócrates e Sócrates o bonzinho que vai a entrevistas na Tv. Assustou-me bastante este Sócrates v1.2 que mostrou a sua cara sorridente na última grande entrevista alguns dias atrás.
Sinceramente acho que prefiro o Sr Arrogante-eu-sei-tudo-ajoelhem-se-perante-o-génio-que-é-a-minha-pessoa do que esta versão rua Sésamo com voz de embalar putos.
O que fizeram ao PM que vejo nos debates na assembleia? Que é feito do bicho? Com quem é que o Paulo Portas vai bater boca de agora em diante?
Em quatro anos já deu para perceber como Sócrates é condescendente com os portugueses e os considera na maioria putos da 4ª classe que ficam muito impressionados com computadores pequeninos e comboios que andam muito rápido, mas agora falar no mesmo tom com que se fala (irritantemente) para um bebe, é um bocadinho demais. E aquela posição curvada sobre a mesa olhando para baixo, parecia um puto que estava a contar ao pai como a bola que saiu do pé dele foi de maneira mágica e totalmente por acaso partir o vidro do vizinho. Parecia mesmo que estava com medo de levar uma sova.
Oh xor Primeiro, se fosse como muito boa gente quer, você levava umas lambadas jeitosas nessa carinha mas também não é preciso agora ficar assim só porque perdeu umas eleições. Digo perdeu porque escolher o avô cantigas para as Europeias é coisa de quem se cansou de ter dois pés e resolve dar um tiro num deles.
Anime-se homem, ainda há muito Magalhães para distribuir e reformas para deixar na gaveta.

Mas custa assim tanto fazer um trajecto para o TGV?
Nunca entrei sequer numa Universidade de Engenharia mas com a minha extensa experiência em vários programas de desenho técnico, nomeadamente o Paint, fiz isto. Simples, directo e economicamente tão saudável como uma roulotte de brasileiros.
Tanta discussão, tanto bitaite para aqui e para ali para nada.
Dentro do tema económico-financeiro, aproveito e decido já o problema da Autoeuropa que tenho aqui 2 minutos livres. Os Alemães, como bons alemães que são, propuseram aos trabalhadores vergarem a mola ao sábado sem pagar mais por isso. Vou mais longe, os trabalhadores com filhos entre os 5 e os 12 anos, vão passar a levar os catraios para a linha de montagem para apertar aqueles parafusos pequeninos que se encontram nos locais de mais difícil acesso. Há certas coisas que só a mão pequena e esguia de uma criança consegue fazer, é tal e qual as bolas de futebol. Mas mais alguém consegue coser uma bola como deve de ser se tiver mãos gigantes de adulto? Não é trabalho infantil, é trabalho técnico altamente especializado.
Na hora de almoço os pais podem contar aos putos como o Eusébio foi um excelente Presidente da Republica e que comparado com uma mulher, um toiro de corrida é um ser com um pensamento altamente lógico.
E considerem se privilegiados porque o presidente da British Airlines brindou os trabalhadores com a ideia de trabalhar de borla. Adorava ter estado presente na reunião em que se teve esse pensamento. Viram os relatórios de custos e repararam em dois grandes números, gastos em combustível e em ordenados do pessoal, parece-me que a escolha era óbvia.

Às pessoas que param em plena A1 para ver um acidente colossal no sentido contrário...um bem haja para vocês, são a minha gente. Existe lá espectáculo mais bonito que abrandar, de preferência na via da esquerda da autoestrada e ver do outro lado dois carros que se fundiram num só por obra do diabo e pensar aquelas sempre actuais palavras "que puta de passa que estes dois deram".
É sádico? Talvez. É parvo e um pouco animalesco? Não digo que não. Mas há qualquer coisa de especial em ver um monte de lata torcido na estrada, fazer uma pequena pausa, pensar que não somos nós, e continuar prego a fundo até casa.

Ainda há gente que consegue acreditar que Deus é que nos criou...
Macacos minha gente, macacos do mais gorilesco possível

Hoje acordei cedo de manhã e fui ao meu banco. Fui com pressa e tentando evitar as filas, mas ainda apanhei dois velhotes que eu juro que dormem lá e são empregados pelo banco apenas para manter sempre uma filinha de gente, para não dar aquela imagem de casa abandonada.
Chegou a minha vez e imediatamente perguntei ao senhor do balcão quanto é que esta história do Cristiano Ronaldo me ia custar. Para meu espanto e depois de ter ficado pelo menos 3 segundos a olhar para mim, disse me muito devagarinho, que o Cristiano tinha sido comprado pelo Real Madrid, e que a menos que eu tivesse algum tipo de participação no capital do clube que nunca me iam mandar nenhuma factura para casa, nem cinco euros para pagar o gel e o creme anti acne do rapaz.
Isto confundiu me, com o alarido que se tem feito acerca do dinheiro pago cheguei mesmo acreditar que o Real ia distribuir a conta pelo menos pelos cidadãos da Península.
Eu até sou uma pessoa de me indignar, acho que já vem no código genético do comum português, alguém de certeza se indignou quando as primeiras caravelas não chegaram logo à Índia, mas desta vez nem eu consigo arranjar tema para tal sentimento. É que nem sequer sou sócio do clube, e mesmo se fosse, com o Cristiano e o Kaka na equipa provavelmente ia me estar literalmente a cagar, mesmo, no trono de porcelana.
Provavelmente se fosse estrangeiro até conseguia arranjar alguma raiva por alguém ter audácia de dar quase cem milhões de euros por um português. Não é normal, está longe de ser natural e até afecta a ordem natural das coisas. É quase imoral achar que um português vai ser assim tão importante e decisivo numa certa área ao ponto de se dar esse tipo de dinheiro.
Alguém que perde minutos a chatear-se com este assunto não deve ter tempo para fazer algo útil na vida, é que vai gastar o seu tempo todo a indignar se com carros que são vendidos por mais de um milhão de euros, hambúrguer em Nova York por mil ou cavalos por 10 milhões.
Como alguém disse, um quadro que custa os mesmos cem milhões e fica para sempre guardado dentro de um cofre, faz menos lógica do que alguém que me pode entreter, nem que seja com uma bola de futebol. Sim eu sei, o primeiro é arte, mas arte que ninguém nem pode apreciar é parvo.

A juntar ás grandes prendas da Lady

Para quem não conseguir ver, é nada mais nada menos que M&M ou Éménémes de manteiga de amendoim e de chocolate negro.
Que posso dizer? Apenas que me sinto enganado por estes produtos não serem comercializados (pelo menos que saiba) na nossa terrinha. É neste género de coisas que penso quando imagino viver no estrangeiro. Salários de gente crescida e serviços que funcionam é engraçado, mas para mim ir para fora e ter acesso a Fantas de muitos sabores e a doçaria variada, isso sim é que vale.
Ai Sócratilios, se ao menos me dissesses que o TGV vinha das Europas carregado até ás bordas de tubos XXXL de Mentos, coca cola com sabor a pevide e chupas com sabor a bifana, é que era, ai sim eras o gajo certo para o lugar. Assim és só um gajo.



Uma nota de apreço para a Água das Pedras, sem a qual as idas ao trono de porcelana depois destas maratonas de doces, seriam dolorosamente intensas.

Novo motor de busca da Microsoft

Que espectáculo de motor de busca que a Microsoft fez. Acho que isto vai destronar completamente o Google como principal ferramenta de pesquisa na net, não há hipóteses é demasiado espectacular demasiado bem feito e ao mesmo tempo tão simples, é incrível. É...é, épico a sério.

Aqui está

Bing

Caso queiram comparar e perceber onde o bing é tão genial aqui está o google

Google

Aparentemente quando toda a concorrência do google bate com a cabeça na parede para o conseguir superar, a Microsoft optou pela via mais simples, e sinceramente seria a minha escolha também, imitar e pôr uns golfinhos atrás. Imagino só o dinheiro, as horas de trabalho e as pestanas que centenas de geeks gastaram, para não falar do sexo que não tiveram, para conseguirem programar uns golfinhos tão giros.

Eu faço a minha parte nas Europeias

Encontro de 1ºgrau com o senhor do Meo

Errei quando abri a porta e voltei a errar quando ao ver que era o homem do Meo pensei que me poderia esclarecer, já que até penso em ter o dito cujo. Que viagem de 25 minutos estava eu prestes a ter...
Não sei se se aprende estas técnicas de venda numa cave secreta da PT ou se é exclusivamente obra de anos de experiência como representante mas não fiquei mesmo nada impressionado, ou até fiquei, mas da mesma maneira que ficava se tivesse aberto a porta e me tivessem mijado no tapete.
Primeiro, não tenho 5 anos, palavras como modemzinho, canaizinhos e boxzinha não me impressionam, somos dois homens fale como deve ser, até preferia que dissesse "a merda da box" ou "aquela merda que recebe o sinal", segundo, você vende serviços não é dos serviços secretos não precisa de me perguntar quando é o que meu pai vai estar em casa, quando é que vou estar com ele, se ele gosta de sopa de espinafres ao domingo à tarde, terceiro, pessoas normais não estão à espera que alguém de um servidor de Tv. e internet apareça lá em casa para imediatamente assinar um contrato. Por incrível que pareça gosto de analisar primeiro onde vou estoirar dinheiro em vez de pôr uma venda nos olhos e toca assinar trampas.
Depois este senhor tinha os assuntos alinhados na cabeça por uma ordem e era nessa ordem que eles iam sair, não ia haver cá saltos para a parte que me interessava, NÃO SENHOR!!! Ficamos ali quietinhos a segurar a porta, não vá ele querer entrar, enquanto nos conta tudo sobre o serviço, TUDO.
Repeti 4 vezes, "não preciso de telefone fixo", cheguei a repetir desta vez com o "a sério...", qual foi a sua resposta? "Então o telefone é grátis e vem com chamadas grátis", rematando com um alegre "pode ficar hooooras ao telefone". Viva! Se me dissesse que também me ofereciam uma máquina de escrever era um dia em grande...em 1982...
E é sempre interessante que na comparação com a concorrência, parte com que este senhor chega a ter sonhos molhados, a palavra de ordem é a relatividade. Dez euros serem muito dinheiro é relativo depende de quem estiver a cobrar. Se for a tvcabo, são DEZ EUROS, xii granda roubo meu deus chamem o Paulo Portas, ele que fale disso na assembleia e eu sou um otário porque pago. Se for o Meo a receber, vão ser os dez euros mais bem pagos a mais que eu já desperdicei na vida.

Não sei porque não inventei que tinha o puto ao lume ou a comida no banho, talvez porque apesar de tudo até já pensava premiar o Meo com um cliente novo. Vou pensar, a hipótese de ter a Benficatv é demasiado tentadora para um lagarto que aprecia bom humor.

Houve um senhor tuga que ia embarcar no avião que caiu hoje no Atlântico mas chegou atrasado ao embarque. Sim eu sei que é uma grande sorte, mas eu só pensei que isto foi a única coisa que podia acontecer para que o indivíduo parasse de berrar no aeroporto porque perdeu o avião.
Ele já tinha gritado com a mulher da limpeza, só porque sim, ela ia a passar. Disse mal da vida, que tinha de ir à bruxa, que só lhe acontecia a ele que só lhe faltava a esposa meter lhe os cornos e que tanto azar era por ser do Benfica...
No fim, ficou vivo e ganhou mais um dia nas praias do Rio.

Bronson

Encontrei este filme por acaso, nem sequer tinha alguma vez ouvido falar de Charles Bronson, verdadeiro nome Michael Gordon Peterson, sobre o qual o filme foi feito.
Pelos vistos Michael Gordon Peterson, é considerado o preso mais violento do sistema prisional de Inglaterra, preso à 34 anos, 30 dos quais passados em regime de solitária. Bem quem quiser mais informação sobre o indivíduo já sabe o caminho.
O filme é completamente fora do habitual filme sobre prisões e seus habitantes, talvez porque pelos vistos Michael Gordon Peterson é tudo menos um preso típico (se isso existe), mas antes, alguém que vive entre o normal e o louco o qual é perfeitamente visível ao longo do filme.
Não sou de todo alguém que veja filmes "estranhos" mas este foi me cedido gentilmente por um site e valeu a pena.